Archive for juni 2011

Rebdrøm

Jeg “lider” af liderlige drømme for tiden. Ikke at det gør noget, jeg kan godt lide at vågne varm og lummer.

Forleden havde jeg været til spisning  hos en god ven, som havde vist mig en fin bog med bondage fotos.

Et af fotosne, en klar favorit, viste en pige som lå på knæ på et stuebord, krøllet helt sammen. Og nærmest spændt ind i et edderkoppespind af reb, lagt som et tæppe over hende. Et tæppe som fikserede hende fuldstændigt i den knælende stilling, fikserede hendes hoved og arme så hun ikke kunne komme ud, væk, fri eller bare strække eller bøje kroppen. Hun var så fin. På en måde krammet af reb, på den anden side så fikseret, sårbar og tilgængelig.

I min drøm var jeg pigen. Jeg var krøllet helt sammen i det her net af reb. Jeg havde en sommerkjole på og trusser. Følelsen i drømmen var at jeg på den ene side virkelig nød at ligge der, krammet, men på den anden side var usikker og utilpas ved situationen. For jeg mente jo ikke helt selv det var det jeg ville og nu var han gået. Så nu lå jeg her som en anden installation eller udstillingstykke.

Jeg forsøgte at flytte hovedet, forsøgte at presse rebet. Det gav lidt efter men flyttede sig ikke, det strammede bare hårdere andre steder. Rebet fik mine baller til at føles spændte. Måske kunne jeg strække et ben lidt, nej så strammede det om skulderen. Pis, lort, jeg var fanget. Hvor blev han af? Jeg kunne jo ikke ligge her og bare se godt ud i reb?

Jeg kunne høre hans skridt, listende, som forsøgte han at overraske mig. Mumlede frustreret noget om at jeg godt kunne høre ham. Uden svar lod han noget koldt ramme min bare hud på låret.

Mine tanker fløj og mine øjne flød et øjeblik lidt ud, en kniv? Hvad skulle han med en kniv? Rebene ville han jo nok ikke skære i..  men mig? Arj.. jeg protesterede, indtil et hårdt slag ramte mine spændte baller. En sær følelse gennem rebet inddeling af dem. Så mærkede jeg kniven imod mine inderlår. En ridsende følelse. Skar han mig? Jeg stønnede ufrivilligt bare ved tanken om at han kunne.

Han rev fat i mine trusser, hårdt, så de skar sig ind i kødet foran på min fisse. Et hurtigt snit og jeg havde ikke længere trusserne på. Uden yderligere forberedelse trængte han ind i mig. Jeg kunne ikke rykke mig, ikke flytte mig, ikke bevæge mig med eller mod ham. Han legede med mig, legede med tempoet – skiftede mellem dybe lange stød og kortere pumbende. Hver gang han ramte en rymte som fik mit åndedræt til at blive hurtigere, så skiftede han væk. Demonstrerede at jeg ikke styrede en skid.

Han kneppede mig til han selv kom. Trak sig ud. Slog en knude på kondomet og lod det pænt ligge ved siden af mit ansigt. Så satte han sig i sofaen, slog benene op og tændte for tv’et… .. .

 

Reklamer

Forventningens glæde

Jeg har jo glædet mig helt enormt meget til at holde ferie. Jeg har i måneder sagt “når bare jeg får ferie så er der tid til… “, “eksaminer nu – afslapning senere” osv. osv.

Nu er jeg så ferieramt. Jeg er på anden dag af min ferie og jeg må indrømme at forventningens glæde ikke helt stemmer overens med glæden ved den egentlige ferie. Jeg røv-keder mig allerede.

Jeg føler mig rastløs og jeg er ikke rigtig motiveret for mit projekt med hovedrengøring af lejligheden (… når bare jeg får ferie, så skal jeg nok få ordnet det hele… ). Jeg kan selvfølgelig ikke huske titlerne på det utal af skønlitterære bøger jeg havde udskudt til sommerferien og jeg synes mit bibliotek er røvsygt, fordi de ikke lige havde Neil Gaiman bøger ud over de sædvanlige grafiske noveller.

Jeg forventer dog stadig en dejlig ferie. Jeg forventer lyst og lir og alt muligt godt. Det skal måske bare lige løbes lidt igang? 😉

I dag vil jeg luftes. I dag vil jeg tage en lang cykeltur. Og afslutte med hvidvin, middag og film med en god ven 🙂

Savn

Jeg er lige kommet hjem fra en dejlig weekend. Rigtig dejlig.

Jeg var dog ret nervøs ved at tage afsted. De sidste par år har jeg slået følge med en  ven, nu var jeg afsted på egen hånd, uden selskab i min seng, uden en der krammede mig om morgenen eller bragte mig kaffe i køkkenet bare for at være sød.

Den weekendtur jeg var afsted på, var en såkaldt “forkælelsesweekend” for funktionsgrupper i SMils forskellige afdelinger. Jeg har ikke nogen funktion i øjeblikket (skal dog til at være del af SMug – SMil kbh’s ungdomsgruppe). Fordi jeg ikke har nogen funktion var jeg med som “ekstra” hos et par. Det var først et par dage før selve weekenden det kom frem at der manglede en kok grundet et afbud. Da jeg indvilgede i tjansen optjente jeg så også retten til at få en partner med. På trods af en aktiv indsat fra min rebgøgler, var det ham desværre ikke muligt at tage med(ualmindeligt kort frist for ham) – og pludselig blev afsavnet af en partner enormt tydeligt.

Ikke fordi jeg ikke kan klare mig selv, ikke fordi jeg ikke har folk at lege med, men fordi jeg oprigtigt savner de små ting. De små kærlige handlinger som gør dagene rare og varme.

Derudover havde jeg gerne nydt en varm weekend med min rebgøgler som jeg er igang med at lære at kende. Havde endda glæden af et soveværelse med blotlagte spær – der gav grund til frække fantasier om reb, nærvær og leg.

Heldigvis har jeg gode venner, som beredvilligt stillede sig til rådighed – afbødede min værste trang til smerteleg ,både som giver og modtager, sørgede for at jeg kunne sidde sammen med dem ved måltiderne og bød på boblevand i hot tubben.

Alt i alt en weekend med gode oplevelser, ømme kroppe (både min og den stakkel jeg misbrugte på det groveste) og rare venner.

Sommerferie – lyst og lir

Kære læsere

Så blev det sommerferie for mig. Eksaminerne er overstået, jeg fik et tilfredsstillende resultat og min arbejdsindsats blev anerkendt.

Jeg starter min sommerferie med en arbejdsweekend i det jydske. Jeg skal et smut på SMils gård SISC, hvor jeg skal lege kok for en masse perverse mennesker. Det er med lidt kort frist (blev ringet op i går og spurgt om jeg ville tage tjansen på et afbud), så bliver nok ikke det største kulinariske mesterværk, men mon ikke det bliver okay 🙂 Derudover skal der selvfølgelig leges, lires og hygges. Jeg har endnu ikke nogen legedates, så medbringer en god bog for en sikkerheds skyld 😉

Derudover håber jeg på en sommer med tid til dates, ture i skoven og masser af hygge, nærvær og lange varme kys.  Yeay.. det skal nok blive en god sommer!

Skam

Selv en rappenskralde kan være genert, usikker og ydmyg – ofte kræver det dog, at man rammer hende hvor hun skammer sig.

Hvis jeg turde, ville jeg selv bede om at blive taget derud. Det er der hvor “det” ligger. “Det” som får mig til at vælte, skælve og overgive mig. Der hvor jeg ikke længere er særligt stolt af situationen, der hvor jeg virkelig ville flygte ind i mig selv hvis jeg altså kunne -hvis han altså lod mig gøre det.

Jeg kan ikke rigtig bede om det.

Jeg kan ikke rigtig acceptere at jeg er til det.

Hvis jeg turde ville jeg bede ham om alle de ting. Jeg kan dog “nøjes” med at han tvinger mig til at bede ham om det. Jeg ønsker han finder ud af hvad jeg skammer mig over, hvad det tricker mig – og tvinger mig til at sige det højt.

Sige til ham, at jeg ønsker han skal tvinge mig til at spise af en skål på gulvet, som det kæledyr jeg er for ham.

Sige til ham, at jeg ønsker han skal lænke mig – forlade mig og først komme tilbage når han er sikker på at jeg sidder ynkelig, ydmyget, ensom og skamfuld i mit nu våde tøj.

Sige til ham, at jeg måske endda ønsker han selv lader vandet ud over mig.

Sige til ham, at jeg ønsker at han styrer – at jeg bare følger med. At jeg ikke er den med kontrollen, men er et møbel for ham, en tjener for ham, en dukke for ham – eller en hund for ham. At jeg er hvad han ønsker, fordi han ønsker – og fordi han tvinger mig til at være det.

Consensual – nonconsensual

Jeg har haft tankerne om at skrive dette indlæg flere gange, men nu fik det ord på 🙂

De fleste af os, er tilhængere af disse begreber; safe, sane and consensual i forbindelse med udlevelsen af vores seksualitet.

Personligt må jeg dog indrømme, at jeg med rette partner(e) vælger at gå på kompromis med et eller flere af ovenstående begreber.

Jeg går på kompromis med safe hver eneste gang jeg dyrker breath control. Jeg bilder ikke mig selv eller ander ind, at det ikke er farligt hver eneste gang. Der er ting jeg ikke vil fordi det er FOR farligt, men jeg afstår ikke for at dyrke breath control “blot” fordi det er farligt.

Jeg går på kompromis med sane fra tid til anden. Jeg dyrker OGSÅ BDSM i perioder hvor jeg ikke er helt ligevægtigt. Jeg er fx mildt sagt ramt af eksamenshysteri i øjeblikket og mit humør såvel som min emotionelle balance går som en rutsjebane. Konsekvensen er at jeg kan være helt utilregnelig og meget mærkelig. Det afholder mig ikke fra at dyrke BDSM, ligesom jeg ikke er efter nogen der dyrker BDSM i perioder med depressioner, eller andet. Jeg kan selvfølgelig tænke mit – hvis det er venner/veninder stiller jeg gerne spørgsmål til diverse ting. Men jeg forstår at man kan være villig til at gå på kompromis.

Consensual er straks værre. Der er godt nok ikke nogen som skal tage mig imod min vilje. På forhånd CIRKUS!.

Og dog..  for jeg har oplevet en elsker tage mig imod min vilje. Jeg var ked af det og ude af balance (og måske allerede på randen af sane) og han besluttede at jeg skulle have ro på, jeg skulle bindes, gagges og krammes indtil jeg fandt roen. Jeg var ikke enig, han tvang mig. Han holdt mig fast selvom jeg kæmpede imod. Han bandt mig og pakkede mig ind i et tæppe. Han gaggede mig og lagde mit hoved i hans skød. Og så aede han mig. Han aede mig indtil jeg tudede og blev ved til jeg hulkede. Derefter fortsatte han lidt længere tid, indtil jeg var grædt færdig og udmattet. Indtil jeg var rolig og tilbage i mig selv. Nulstillet om man vil.

Når jeg skriver det, så er det sikkert ikke noget som får nogen op af stolene. Det var en relativt mild magtudøvelse. Men jeg tænder på legene på grænsen til vandvid. Jeg tænder på at jeg ikke vil mere, men at han fortsætter.

Jeg leger sjældent uden stopord, så skal det være direkte “taget fra mig” af min partner. En magtudøvelse i sig selv. For mig er stopordet dog ikke et jeg bruger når det lige gør for ondt, når der er et fejlslag, eller hvis jeg på randen af vandvid ikke vil mere. De gange jeg har benyttet mit stopord har det været udtryk for en gåen over et konkret no-go og dermed et tillidsbrud.

Jeg tænder på at tigge og bede om nåde og oprigtigt mene det.  Jeg tænder på at han på trods af mine tårer, min angst, min skam  og alle de andre følelser – hånligt griner og fortsætter. Velvidende at jeg er i grænselandet, velvidende at eventuelle tilskuere krymper sig og overvejer om de skal frygte for min lykke. Jeg har oplevet voldsomme lege, hvor jeg var så ulykkelig, hjertenskærende ulykkelig, at en deltager diskret spurgte til om jeg virkelig ville fortsætte, jeg så undrende på ham og videre til min elsker, som uden at tøve gik videre.. videre.. videre..  Det er ikke consensual, for jeg ville aldrig ved mine fulde 5 indvilge i at blive så ulykkelig, så bange, så skamfuld. Men det er så alligevel consensual – for jeg har med min partner en aftale om, at vi leger nonconsensual – og dermed at han har retten til at overskride grænsen for, hvad der efter min mening er en god ide.

Man kan sige, at jeg ikke kun er til “tving mig til hvad jeg i virkeligheden har allermest lyst til” – jeg er også til “tving mig til hvad jeg i virkeligheden overhovedet ikke har lyst til, hvis bare du giver en solid opfølgning bagefter”. Det betyder også at jeg har indvilget i at vi leger med grænsen til overgreb – så længe min tillid er intakt og jeg ved han vil samle mig op bagefter.

Lysten..

Jeg sov ikke så godt i nat. Er stadig øm i musklerne efter diverse eskapader og andet godt. Derfor sov jeg lidt længere i morges, lige fem minutter mere, lige en halv time.. og lige til klokken blev 10.30 eller deromkring. Ikke at jeg skulle nå noget bestemt, jeg er igang med at forberede eksamen som løber af stablen om et par dage.

Da jeg vågnede rakte jeg ud efter min telefon og fandt at der var en sms, en sms fra en skummel mand – som bekræftede at en fantasi jeg har kommer til at blive opfyldt. Så gik hjernen ellers igang, hvordan ville det være, hvad kunne han finde på, hvordan det ene og det andet..  nøj..  så da jeg stod op var klokken 11 og den første forløsning overstået..

Et par timer efter en snak om en anden fantasi, at blive bundet udendørs..  næste forløsning..

Igen en tanke om den første fantasi… og måtte fortrække til soveværelset endnu en gang..

En chat med en tidligere studiekammerat om at tage fotos af ham. Fotos hvor han blotter sig i opgange, parker, supermarkeder. En generel leg med blotterklichen og et fotografiapperat. Liderligheden bankede på igen.

Tanken faldt på Emla fantasien fra i går og en forløsning var uundgåelig.

Jeg er lige kommet igen, efter en fantasi om en rar pige jeg kender, en hånd jeg kender og en pik jeg kender..  nu er jeg forpustet..  lidt øm..  men stadig liderlig..

Det er hårdt at læse til eksamen!