Archive for marts 2012

Værdi

Med ham har jeg værdi. Jeg spejler mig i hans kærlighed.

Jeg har det ikke så godt i øjeblikket. Jeg har før nævnt det, mit arbejde er kørt af sporet og jeg er presset på en måde jeg ikke har oplevet før.
Jeg har en del stresssymptomer. En af resultaterne er at jeg er kort for hovedet. Jeg har svært ved at findr ro og sover dårligt. Jeg er pludseligt enormt vred og konfliktsøgende.
Bagefter bliver jeg ked af det og ulykkelig.

Han rummer mig.
Han krammer mig.
Han slår mig til jeg græder ud og får forløsning.
Han holder om mig til jeg finder ro.
Han trøster mig og fortæller mig at jeg har værdi.
Han viser mig at vi har noget særligt sammen, noget der i sig selv har værdi og som er værd at arbejde med og for.

Uden ham ingen mig..

Reklamer

Presset

Jeg har skrevet kort om det før, men vil nævne det igen. Jeg har det ikke godt på mit arbejde i øjeblikket. Der er mange svære og voldsomme situationer, situationer som presser mig og som jeg har svært ved at lægge fra mig når jeg kommer hjem.

Det er kulmineret nu. I mandags var jeg sløj og blev hjemme, tirsdag var jeg ikke længere syg – men jeg kunne bare ikke melde mig rask. Jeg havde virkelig ikke lyst til at være på mit arbejde mere.

Derfor har jeg været sygemeldt hele sidste uge og har nu taget konsekvensen og har sagt op.

Der er stadig ikke helt klarhed over hvornår jeg stopper, men det bliver snart. Jeg regner med at få klarhed i morgen hvor jeg har møde med min leder. Der skal vi snakke om situationen som helhed og hvordan vi får sendt mig smartest videre.

Der er ikke nogen tvivl om at det at jeg har haft det skidt på mit arbejde har trukket veksler i mit privatliv. Jeg har ikke altid været en nem kæreste. Og jeg har tumlet meget med det indeni. I starten fortalte jeg det ikke til min Kim, men efterhånden som han aftvang mig det og at det blev værre – har jeg også fortalt mere. Han har flere gange nævnt muligheden med at søge videre for mig, men det er først nu jeg har været klar til det.

I den her uge hvor jeg har været sygemeldt har jeg været på grænsen til tårer. Jeg har været på grænsen til hysteri og egentligt også apati. Jeg har haft det her fjerne blik og lukken af for omverden. Han har været frustreret. Frustreret over ikke at kunne gøre mig glad.

I går lykkedes det så at slå hul på bylden. Han kneppede mig og jeg kom rigtig voldsomt. Så begyndte tårerne og jeg græd og hulkede. I lang tid lå jeg bare i hans favn.. blev trøstet og helede..

De små ting..

Der er mange små ting der bliver gjort og tænkt over som er for ham. Om ham..

Fx var jeg væk på weekendtur og valgte ikke at tage den gode parfume med..  for den er kun for ham..

Det er måske lidt noget fjol, for jeg tager den som hovedregel på om morgenen og møder masser af mennesker i løbet af dagen. Men jeg ved at han nyder duften på badeværelset når jeg har taget den på, at han nyder duften når vi mødes igen om eftermiddagen. Sommetider frisker jeg den op inden han kommer hjem – men det er den samme duft og han nyder den..

Duften er hans.. selv når den kommer fra flaske..

Dildojægeren

“blablablablabla bla… fniiis.. bla bla bla….” godt igang med en længere tlf. samtale med en veninde… “fnis.. hihi.. jo, men så sagde han også...”

Pludselig tavshed i min ende… “ehm.. øjeblik, du, jeg skal lige undersøge noget….”  igen tavshed… “Fuck.. den er sq god nok.. 

Ehm.. jeg ringer tilbage senere, jeg skal lige finde ud af hvorfor min dildo ligger under sofaen… … .”

 

Jeg har været på weekendtur og kom sent hjem søndag. Mandag tog jeg en hjemmedag fordi jeg åbenbart er ude af træning med druk to dage i træk og for lidt søvn. Det undrede mig derfor såre at jeg fandt min favoritdildo liggende til frit udsyn under sofaen. Både fordi jeg ikke har brugt den i stuen, nogensinde! Og fordi jeg ikke har brugt den i godt en uge.

Jeg ringede derfor til kæresten. “Du skat…. hvorfor ligger min dildo under sofaen?“.. tavshed..  så… “Jo, den er nok trillet ind under sofaen da jeg rydtede op i vores legetøj her i lørdags. Syntes det burde kunne pakkes lidt smartere.”

“Nåå.. okay..  det giver jo mening” siger jeg mens jeg samler den op..”  tavshed…  “hvorfor er den så beskidt?” … “hvordan beskidt?”  “sådan brugt beskidt og sådan, har ligget længe under sofaen beskidt”

Tænkepause…  “Kan hunden have taget den?” …   “jo… men hvornår?”…   Vi får regnet os frem til.. at den i sidste uge da vi har brugt den, er blevet lagt på reolen i soveværelset inden vi skulle sove. Planen selvfølgelig at gøre den rent næste dag. På en eller anden vis er den trillet ned, har ramt hundens seng (hvorfor den ikke har sagt en KLONK lyd og alarmeret os om dildoflugt). Hunden har tænkt “Haps.. den dufter godt den der”, har lagt den ind under sofaen sammen med sit favorittøjdyr.. .og vupti.. så lå den der…

Heldigvis, var planen om familiebesøg om søndagen ikke familien på besøg som først planlagt – men besøg hos familien..  ellers kunne det have været pinligt.. for den lå i fuldt udsyn fra den rette vinkel i stuen..

Heldigvis, lykkedes det ikke hunden at komme stolt hen til min kærestes datter og vise at “se hvad jeg har jaget”..

 

Tvang

Når han skal tisse tvinger han mig sommetider til at være ude på badeværelset. Han tvinger mig til at holde hans pik. Jeg panikker, kæmper imod. Jeg kan slet ikke styre det, det er så angstpræget og ofte lidt fjollet fordi jeg samtidig fniser og griner hysterisk.

Forleden tvang han mig ned i knæ ved siden af wc’et, tvang mig til med munden at holde hans pik så han kunne pisse i lokummet. Jeg mærkede tårerne presse sig på men også hans pik blive stivere. Han tissede nogle små sprøjt, så var hans pik for stiv. Jeg små græd og panikkede over at hans pik var våd og dryppede på mig. Han ville putte den i min mund, men så overmandede angsten mig. Jeg nærmest skreg “Nej nej nej, der er jo tis på din penis”, hvorefter vi begge brød sammen af grin. Sætningens umiddelbare humor var for meget. Alligevel tvang han den ind i min mund, jeg var overmandet og græd.

Han tog mig over i badet. Selvom det kun var få dråber der var endt i min mund, var jeg hysterisk og jeg spyttede på gulvet. Han blev vred, straffede mig ved at pisse på mit lår.

Endnu en gang græd jeg, følte mig lille og ydmyget. Beskidt.

Han vaskede mig. Selvom jeg børstede tænder føltes det stadig snavset. Alligevel også overvældende at være hans. Jeg skammede mig over ikke at kunne være bedre, mere lydig. Ville på en måde gerne kunne, kunne sætte mig på knæ og tage imod hvad han ønsker jeg skal tage imod. Alligevel reagerer jeg så voldsomt. Det er så emotionelt.

Et had/kærlighedsforhold. For jeg elsker hans magt over mig, elsker at han kan og må tvinge mig, men undervejs er det panik, angst og følelsen af at være beskidt og ulækker.

Efterfølgende har jeg brug for ham. Brug for at mærke ham tæt på. Jeg vil krammes, varmes og kaldes søde ting. Det er han heldigvis god til 🙂