Archive for oktober 2013

Savnet

Det har været nogle hårde uger. På en eller anden måde har vi ikke rigtig kunne mærke hinanden. I dag er første dag hvor han har været på havet, i en periode på 14 dage.. efterfulgt af et efterår/vinter hvor han kun er hjemme en uge eller to af gangen og så afsted igen.

Udsigten til skiftet i hverdagen gjorde os begge pressede, os begge stressede. Jeg efterlyste kærestedage, efterlyste tid hvor vi ikke blev hevet i af familie og venner.. det lykkedes ikke at finde tiden.. 

Han havde ferie men jeg var på arbejde. Han var sur over ikke at have tid med mig, jeg var sur over ikke at have fri. Når jeg kom hjem var jeg træt, han var nærtagende, min lunte kort og bum var vi uvenner eller der var kold luft mellem os.

Sex var ikke på tale, ingen af os havde lyst. Eller.. fantasierne og ideerne var der, men energien til at gå i gang og modet til at række ud var der ikke..

Fredag kom jeg hjem fra arbejde, han havde ordnet vores gang og lavet fine hylder til mine sko. Det var jeg glad for. Jeg havde købt bryllupssko på tilbud, sparet penge, og forventede ros. Han noterer en hylde hænger skævt og skal efterspændes, jeg gør opmærksom på at den anden hylde også hælder lidt – i en god mening så han kan gøre det samtidig. Han bliver sur og såret, for jeg kunne godt rose hans arbejde. Igen er vi sure og trætte og langt fra hinanden selvom vi er lige ved siden af hinanden.

Han går i bad. Jeg følger efter, vil række ud, vil stoppe med at være en bitch. Han afviser og verden falder fra hinanden og jeg vrisser at nu gider jeg simpelthen ikke mere, hvis han hele tiden skal være så skide sur og man aldrig ved hvornår.

Jeg går ud af badet, han bliver der.

Vi skal til børnefødselsdag, endnu en familiepligt og jeg gør mig klar. Jeg skal jo være den gode kæreste og følge med, og smile, også selvom jeg trænger sådan til bare at ligge i ske og være hans, bare synke ind i hans favn.

Jeg kan høre ham snøfte ude i badet – men giver ham tid. Man må godt være vred eller ked af det. Det er heller ikke nemt at skulle forlade sine kære – selvom det “kun” er 14 dage. Han skal have plads til at samle sig.

Han kommer ikke ud af badet.

Jeg trækker forsigtigt badeforhænget fra, han er tydeligt ked af det. Al vrede er væk, alt det indestængte er væk og kun omsorg er tilbage.

Jeg får hurtigt krænget det meste af tøjet af og krummet mig ind til ham. Holder ham tæt og hvisker i hans øre. Foretæller at jeg elsker ham og kun vil ham, at jeg blev vred men vil ham. Han holder fast i mig som om jeg er åndedrættet i hans liv. Vi taler om alt det som er svært, om frygten for at miste hinanden fordi det lige nu er hårdt.

Vi er længe der under bruseren, mærker pludselig hinanden gennem ugers savn. Sårbarhed og ægthed er der.

Vi får samlet os, jeg får skiftet og lagt ny makeup (den holdt ikke til badet) og afsted til børnefødselsdag. En børnefødselsdag som var rig på alkohol og pludselig var jeg og den ældste datter (på 21) blevet fulde. Vi fniste os hele vejen hjem, min mand grinte og smilte og holdt mig hårdt på låret og jeg lo og fortalte røverhistorier og pludselig var vi hjemme. 

Pludselig lå jeg på ryggen og havde hans pik i halsen. Pludselig var pikken stivere end den længe har været og blank og lækker. Og halsen åbnede sig. Og fissen åbnede sig. Og vi åbnede os og tog imod hinanden. 

Posen røg over hovedet, lidt mere forsigtigt end normalt fordi jeg var en smule fuld, og han tvang mig til at tilfredstille ham. Og pikken røg ind under posen og sæden kom ud over ansigtet. Og posen blev tværet ud over ansigtet og lukket.

Jeg følte jeg blev kvalt og at jeg ville dø af sæden i lungerne. Og jeg vidste han styrede. Og jeg var ikke en bitch men hans og han ejer mig og jeg er hans. 

Du er..

Du er den jeg tænker på når jeg vågner.

Hvis du er der, ved min side. Så nyder jeg din varme, nyder dit blide morgenkys og din særlige morgenduft. Nyder at vide at selvom jeg lige der, mest af alt er søvndrukken og frygter virkeligheden som rammer mig øjeblikket efter – når jeg åbner øjnene og alting bliver til hverdag, så er jeg også der din. Også der kan du tage mig mod min vilje, med min vilje.. .

Når du ikke er ved min side, rækker jeg ud efter dig alligevel. Jeg famler til jeg finder din hovedpude og dufter til den som en anden besat. Dufter til din morgenduft som svagt kan findes i pudens dybder og jeg nyder at jeg er din. At også på afstand har du fortryllet mig til at være din i alt.

Som dagen går vil jeg tænke på dig. De sms’er du sender er min livslinie og de dage de ikke kommer frem, er længere end andre. Jeg ved du har travlt og at du måske ikke har net. Men jeg tænker på dig. Tænker på hvordan jeg er din i ånden og nyder at jeg skal spørge om de små ting, at din nåde er min lov.

Om aftenen mangler du, hvis ikke du er hjemme. Jeg savner dig. Jeg nyder alenetiden, nyder at vælge tv-kanalen og jeg nyder at jeg selv bestemmer dagens gang. Alligevel er aftenerne hvor du holder mig tæt der på sofaen, hvor du vælger kanalen og jeg blot flyder med strømmen, de er de bedste.

Jeg elsker at sove ved siden af dig. Skovlet ind i din favn. Når jeg er alene ligger jeg med din dyne på, for at kunne mærke dig over afstanden, og din godnatbesked er min sovepille..

Jeg elsker dig og det du gør ved mig

Du er.. den eneste jeg tænker på..

Hverdagen

Hverdagen rammer hårdt i øjeblikket. Vi tumler rundt og der er hele tiden brug for mere tid end vi har.. 

Derfor sker der mindre – og når der gør, så glemmer jeg at skrive om det. Ikke fordi det ikke gør indtryk på mig, men fordi så gik tiden pludselig og det var længe siden at den dag hvor jeg var utilpas og ikke kunne finde mig selv, udløste en syngende lussing som gjorde min kind rød resten af aftenen. Eller den aften hvor han rullede mig om og kneppede mig som det passede ham, selvom min lyst endnu ikke var vågnet endnu – og jeg var øm i dagene efter af slidtage pga. fissen ikke havde nået at skabe væde… en lystfuld følelse af smerte i de dage det tog at hele op.. 

På den gode side har jeg tabt 6 kg, så det projekt går lige præcist som det skal. Jeg kan mærke jeg bliver mindre, stærkere og mere glad for mig selv. Mon ikke det snart smitter på sexlysten og drivet 🙂